Coisas e Coisas
1. Jamais comece o e-mail com “venho por meio deste”. Porra, isso é mais clichê do que epitáfio iniciado com “aqui jaz fulano de tal”. A frase pronta mostra falta de criatividade ou que você se baseou numa antiga carta de apresentação do seu avô para redigir a mensagem.
2. Formalismo é um saco, mas gírias e linguagem de internet também não combinam com este tipo de e-mail. Nada de “vc”, “aki” ou “naum”. Nem “trampo”, pelo amor de Deus.
3. Erro de português rende eliminação imediata. Tome muito cuidado para não escrever certas aberrações, como “esperiência proficional”. É legal também seguir o novo acordo ortográfico, mesmo que você ainda seja apaixonado pelo acento em “ideia”.
4. Gerúndio: é bom estar evitando. A vaga não é para operador de telemarketing.
5. E-mail-padrão para enviar a um monte de gente individualmente sempre traz o risco de você escrever “prezado senhor Maria Clara”. Por mais que hoje a questão do gênero esteja muito diversificada, isso ainda será visto como erro de concordância. Ou desleixo.
6. Mandar um e-mail a um grupo de jornalistas, com todos os endereços eletrônicos abertos, é queimar ainda mais o filme. Pedido por atacado é bem desagradável. Você pode receber uma resposta ainda mais desagradável, com todo mundo copiado.
7. Seja sincero com seus sentimentos. Sempre. Se você não gosta de assessoria de imprensa, não escreva que “ama ser assessor de imprensa” só para conseguir a vaga. Esqueça compromissos de fachada. Ou terá um divórcio traumático em bem pouco tempo.
8. Seja conciso. Textos longos e cheios de detalhe são ótimos para cartas de suicídio, mas não para prospecção de trabalho. Foco no seu objetivo atual. Deixe para ser prolixo quando decidir cortar os pulsos. Provavelmente por não conseguir um emprego.
9. Anexo é uma espécie de doença venérea. As pessoas morrem de medo de contaminação. Mande o currículo sempre no corpo da mensagem. E, claro, mande um currículo breve. Não interessa ao editor saber que você foi líder dos escoteiros na infância.
10. Nunca se refira à empresa a qual você está pedindo emprego com elogios ou adjetivos exagerados, como “adoraria trabalhar neste prestigiado e renomado jornal”. Isso soa falso, mais falso do que a Claudia Leitte cantando em inglês.
Já comprou o livro do Duda Rangel? Conheça a loja aqui, curta, compartilhe. Frete grátis para todo o Brasil.
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- Técnicas Jornalísticas Aplicadas Ao Amor
Jura que você tá me pedindo em casamento? Faz o seguinte: pede de novo que agora eu vou gravar. Pra não ter erro, pode ser? Porque amanhã você não vai poder dizer que não disse o que disse, entende? Porque fonte adora fazer isso. Aiii, amor, jura...
- O Jornalista Supersincero
Você não tem uma foto melhor, não? Eu vi a que você me mandou, mas você tá tão gorda lá, cara de cu. Vai estragar minha matéria. Caneta de novo? Vocês já deram jabá melhor pra imprensa, hein? Eu não vou publicar o seu release porque tá uma...
- 10 Dicas Para O Caso De Você Se Apaixonar Por Um Entrevistado Bonitão
Sendo bonitão, definitivamente este cara não é jornalista, o que é ótimo. Enfim, um homem decente na sua vida. De repente, o cara pode até ter o corpo sarado, a conta bancária sarada. Já pensou? Faça de tudo para conquistá-lo. Elogie a voz dele,...
- 25 Tons De Jornalismo (o Manual Sadô-masô Da Imprensa)
Mordaça – para o jornalista ficar quietinho. Venda nos olhos – para o jornalista ficar ceguinho. Chicote – só fez quatro matérias hoje? Tá muito lerdo! (som de chicotada no lombo) Dominação – faça o que eu estou mandando ou você perde...
- O Dia Seguinte
Oi. Eu pensei que você fosse ligar. Fiquei de ligar? Não, mas eu esperei, sei lá. Imaginei que pudesse rolar algo mais. Não devia esperar, sabe disso. É que eu sou boba mesmo. Eu avisei que era coisa momentânea. Avisou, sim. Só me diz uma coisa....
Coisas e Coisas
10 dicas para um jornalista pedir emprego por e-mail sem queimar o filme
1. Jamais comece o e-mail com “venho por meio deste”. Porra, isso é mais clichê do que epitáfio iniciado com “aqui jaz fulano de tal”. A frase pronta mostra falta de criatividade ou que você se baseou numa antiga carta de apresentação do seu avô para redigir a mensagem.
2. Formalismo é um saco, mas gírias e linguagem de internet também não combinam com este tipo de e-mail. Nada de “vc”, “aki” ou “naum”. Nem “trampo”, pelo amor de Deus.
3. Erro de português rende eliminação imediata. Tome muito cuidado para não escrever certas aberrações, como “esperiência proficional”. É legal também seguir o novo acordo ortográfico, mesmo que você ainda seja apaixonado pelo acento em “ideia”.
4. Gerúndio: é bom estar evitando. A vaga não é para operador de telemarketing.
5. E-mail-padrão para enviar a um monte de gente individualmente sempre traz o risco de você escrever “prezado senhor Maria Clara”. Por mais que hoje a questão do gênero esteja muito diversificada, isso ainda será visto como erro de concordância. Ou desleixo.
6. Mandar um e-mail a um grupo de jornalistas, com todos os endereços eletrônicos abertos, é queimar ainda mais o filme. Pedido por atacado é bem desagradável. Você pode receber uma resposta ainda mais desagradável, com todo mundo copiado.
7. Seja sincero com seus sentimentos. Sempre. Se você não gosta de assessoria de imprensa, não escreva que “ama ser assessor de imprensa” só para conseguir a vaga. Esqueça compromissos de fachada. Ou terá um divórcio traumático em bem pouco tempo.
8. Seja conciso. Textos longos e cheios de detalhe são ótimos para cartas de suicídio, mas não para prospecção de trabalho. Foco no seu objetivo atual. Deixe para ser prolixo quando decidir cortar os pulsos. Provavelmente por não conseguir um emprego.
9. Anexo é uma espécie de doença venérea. As pessoas morrem de medo de contaminação. Mande o currículo sempre no corpo da mensagem. E, claro, mande um currículo breve. Não interessa ao editor saber que você foi líder dos escoteiros na infância.
10. Nunca se refira à empresa a qual você está pedindo emprego com elogios ou adjetivos exagerados, como “adoraria trabalhar neste prestigiado e renomado jornal”. Isso soa falso, mais falso do que a Claudia Leitte cantando em inglês.
Já comprou o livro do Duda Rangel? Conheça a loja aqui, curta, compartilhe. Frete grátis para todo o Brasil.
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Jura que você tá me pedindo em casamento? Faz o seguinte: pede de novo que agora eu vou gravar. Pra não ter erro, pode ser? Porque amanhã você não vai poder dizer que não disse o que disse, entende? Porque fonte adora fazer isso. Aiii, amor, jura...
- O Jornalista Supersincero
Você não tem uma foto melhor, não? Eu vi a que você me mandou, mas você tá tão gorda lá, cara de cu. Vai estragar minha matéria. Caneta de novo? Vocês já deram jabá melhor pra imprensa, hein? Eu não vou publicar o seu release porque tá uma...
- 10 Dicas Para O Caso De Você Se Apaixonar Por Um Entrevistado Bonitão
Sendo bonitão, definitivamente este cara não é jornalista, o que é ótimo. Enfim, um homem decente na sua vida. De repente, o cara pode até ter o corpo sarado, a conta bancária sarada. Já pensou? Faça de tudo para conquistá-lo. Elogie a voz dele,...
- 25 Tons De Jornalismo (o Manual Sadô-masô Da Imprensa)
Mordaça – para o jornalista ficar quietinho. Venda nos olhos – para o jornalista ficar ceguinho. Chicote – só fez quatro matérias hoje? Tá muito lerdo! (som de chicotada no lombo) Dominação – faça o que eu estou mandando ou você perde...
- O Dia Seguinte
Oi. Eu pensei que você fosse ligar. Fiquei de ligar? Não, mas eu esperei, sei lá. Imaginei que pudesse rolar algo mais. Não devia esperar, sabe disso. É que eu sou boba mesmo. Eu avisei que era coisa momentânea. Avisou, sim. Só me diz uma coisa....