Coisas e Coisas
Sendo bonitão, definitivamente este cara não é jornalista, o que é ótimo. Enfim, um homem decente na sua vida. De repente, o cara pode até ter o corpo sarado, a conta bancária sarada. Já pensou? Faça de tudo para conquistá-lo.
Elogie a voz dele, as frases claricelispectorianas dele, as ideias originais dele e, pelo amor de Deus, nada de corrigir um eventual deslize dele no Português. Se o homem é bonitão, deixe-o falar “a nível de” à vontade.
Ao fim da entrevista, sonde se é possível ligar para o celular dele a qualquer hora do dia para checar uma coisinha ou outra. Diga que cuidado com a informação é a chave do bom jornalismo. E, claro, resolva ter uma dúvida no sábado à noite.
Jornalistas odeiam deixar o entrevistado ler a matéria antes de publicada, mas, neste caso, abra uma exceção. Nada de mandar o texto por e-mail. Que tal marcar um jantar romântico pra saber se ele gostou do lead? Só tome cuidado pra não pagar a conta, hein?
Mostre ao entrevistado que você entende muito do assunto dele. Isso vai impressioná-lo. Eu até tentei pensar em outras formas de um jornalista impressionar o entrevistado e, sinceramente, não achei mais nada legal. Vamos estudar o assunto então?
Se além de entrevistá-lo você for fazer fotos dele, contenha-se. Jamais peça para ele abrir a camisa e exibir o peitoral. Não parece, mas jornalismo é, sim, uma coisa séria.
Se ele for o entrevistado tipo fonte cheia de informação boa, além de resolver o lado do seu coração, você ainda passará a descolar umas manchetes ótimas. Ele dá um furo pra você e você... não, não vou fazer esta piadinha tosca e clichê.
Evite entrar numa nóia de dilemas morais, tipo é ético eu dar para o entrevistado? Dê para o cara primeiro, fume um cigarrinho de boa e, só depois, vá pesquisar no Código de Ética dos Jornalistas se existe algum tipo de impedimento para o caso.
Se você sentir que o entrevistado também se interessou por você, faça de tudo para que nenhuma outra repórter da redação queira entrevistá-lo. Proteção é tudo. Se pauta bosta já tem gente roubando, imagine só homem bonito.
Antes de se declarar para o entrevistado, certifique-se de que ele não é casado. De roubada nesta vida já basta o seu contracheque.
Já comprou o livro do Duda Rangel? Conheça a loja aqui, curta, compartilhe. Frete grátis para todo o Brasil.
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- Técnicas Jornalísticas Aplicadas Ao Amor
Jura que você tá me pedindo em casamento? Faz o seguinte: pede de novo que agora eu vou gravar. Pra não ter erro, pode ser? Porque amanhã você não vai poder dizer que não disse o que disse, entende? Porque fonte adora fazer isso. Aiii, amor, jura...
- O Amor Nos Tempos Da Pauta
Ele dá uma cantada tão criativa quanto os seus textos: você vem sempre em coletiva? Ela mexe no cabelo para chamar a atenção dele. Nem vê o fone de ouvido sair voando. Ele faz a barba, compra uma segunda calça, lava enfim o All Star. Ela começa...
- Pequena Declaração De Amor Ao Jornalismo
Quer amor mais verdadeiro do que o meu por você? Um amor sem interesses financeiros, sem golpes do baú. Assim, simples: amor. É o tal amar-te e respeitar-te na alegria e na tristeza, na pobreza e na pobreza, por todos os dias da minha vida. Você pode...
- 20 Tipos De Jornalista Sem Noção
1. Tem um espaço de 10 linhas, mas escreve 30. E, depois, fica uma hora cortando o texto para caber. 2. Acha que sabe tudo e dá ordens até para um jornalista mais experiente. 3. Vai a uma pauta que exige traje social com a mesma calça jeans molambenta...
- 30 Cagadas Imperdoáveis De Um Jornalista
1. Perceber que o gravador está sem pilhas só na hora de ligá-lo. 2. Não ter caneta ao começar uma entrevista. 3. Esquecer o nome do entrevistado (mas se o entrevistado for um ex-BBB, a cagada é perdoável). 4. Escrever um texto cheio de clichês....
Coisas e Coisas
10 dicas para o caso de você se apaixonar por um entrevistado bonitão
Sendo bonitão, definitivamente este cara não é jornalista, o que é ótimo. Enfim, um homem decente na sua vida. De repente, o cara pode até ter o corpo sarado, a conta bancária sarada. Já pensou? Faça de tudo para conquistá-lo.
Elogie a voz dele, as frases claricelispectorianas dele, as ideias originais dele e, pelo amor de Deus, nada de corrigir um eventual deslize dele no Português. Se o homem é bonitão, deixe-o falar “a nível de” à vontade.
Ao fim da entrevista, sonde se é possível ligar para o celular dele a qualquer hora do dia para checar uma coisinha ou outra. Diga que cuidado com a informação é a chave do bom jornalismo. E, claro, resolva ter uma dúvida no sábado à noite.
Jornalistas odeiam deixar o entrevistado ler a matéria antes de publicada, mas, neste caso, abra uma exceção. Nada de mandar o texto por e-mail. Que tal marcar um jantar romântico pra saber se ele gostou do lead? Só tome cuidado pra não pagar a conta, hein?
Mostre ao entrevistado que você entende muito do assunto dele. Isso vai impressioná-lo. Eu até tentei pensar em outras formas de um jornalista impressionar o entrevistado e, sinceramente, não achei mais nada legal. Vamos estudar o assunto então?
Se além de entrevistá-lo você for fazer fotos dele, contenha-se. Jamais peça para ele abrir a camisa e exibir o peitoral. Não parece, mas jornalismo é, sim, uma coisa séria.
Se ele for o entrevistado tipo fonte cheia de informação boa, além de resolver o lado do seu coração, você ainda passará a descolar umas manchetes ótimas. Ele dá um furo pra você e você... não, não vou fazer esta piadinha tosca e clichê.
Evite entrar numa nóia de dilemas morais, tipo é ético eu dar para o entrevistado? Dê para o cara primeiro, fume um cigarrinho de boa e, só depois, vá pesquisar no Código de Ética dos Jornalistas se existe algum tipo de impedimento para o caso.
Se você sentir que o entrevistado também se interessou por você, faça de tudo para que nenhuma outra repórter da redação queira entrevistá-lo. Proteção é tudo. Se pauta bosta já tem gente roubando, imagine só homem bonito.
Antes de se declarar para o entrevistado, certifique-se de que ele não é casado. De roubada nesta vida já basta o seu contracheque.
Já comprou o livro do Duda Rangel? Conheça a loja aqui, curta, compartilhe. Frete grátis para todo o Brasil.
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1. Tem um espaço de 10 linhas, mas escreve 30. E, depois, fica uma hora cortando o texto para caber. 2. Acha que sabe tudo e dá ordens até para um jornalista mais experiente. 3. Vai a uma pauta que exige traje social com a mesma calça jeans molambenta...
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1. Perceber que o gravador está sem pilhas só na hora de ligá-lo. 2. Não ter caneta ao começar uma entrevista. 3. Esquecer o nome do entrevistado (mas se o entrevistado for um ex-BBB, a cagada é perdoável). 4. Escrever um texto cheio de clichês....