Coisas e Coisas
1) Quando chegar atrasado a uma coletiva, não encha o saco dos colegas para saber o que já aconteceu de interessante. Você vai ficar com fama de mala. Da próxima vez, acerte melhor o relógio suíço que você comprou no camelô por cinco Reais.
2) Em coletivas pela manhã, mesmo que você esteja morrendo de fome, nunca ataque a mesa do brunch antes do final da entrevista. Se não resistir, seja sutil: maloque um croissant por baixo da mesa, segurando-o em um guardanapo.
3) Se for rolar almoço e você descobrir que o cardápio é filé mignon ao molho madeira, cuidado para não soltar um “Caralho, filé mignon ao molho madeira de novo?”. É uma indelicadeza. Saiba que esta pode ser a principal (ou até mesmo a única) refeição do seu dia.
4) Se cada jornalista tiver o direito de fazer apenas uma pergunta, não tente dar uma de malandro e emendar cinco questões em uma só. Até porque o entrevistado não vai se lembrar das abobrinhas que você falou no começo da pergunta.
5) Se não tiver porra nenhuma de relevante para perguntar, fique de boca fechada. Sente lá no fundão e faça cara de conteúdo.
6) Se a coletiva for longa e bater aquele puta sono, não durma. Tente se distrair de alguma forma, brincando de tetris no celular ou, no caso dos homens, olhando para a bunda das meninas que trabalham em TV.
7) Se a coletiva for com algum famosão, tipo estrela do cinema ou de uma banda de rock, controle-se para não parecer mais um fã do que um jornalista. Nem pense em pedir um autógrafo para depois rifá-lo entre os amigos de redação e descolar uma grana.
8) Lembre-se de que jornalistas gestantes, idosos, sem carteira assinada ou que ganham o piso de cinco horas NÃO têm preferência na hora de fazer a pergunta.
9) Quando acabar a coletiva, não embarque no empurra-empurra de repórteres que querem se aproximar do entrevistado para fazer uma pergunta exclusiva. É mais fácil você tomar uma microfonada na orelha do que conseguir um furo numa coletiva.
10) Se o entrevistado for grosseiro ao responder sua pergunta, não discuta com ele. Nem prometa pegá-lo na porrada na saída do evento ou publicar uma matéria caluniosa.
- Jogo Da Verdade
Você já inventou declaração de personagem? Não importa o tamanho. Frase curta, frase longa. Já inventou personagem? É, personagem, com nome, sobrenome, idade e profissão. Inventou, não? Diz aí, já chupou texto de outro jornalista sem dar crédito?...
- Crendices De Jornalista
Muita gente acredita que ser jornalista já é uma puta falta de sorte. E, como a desgraça pode sempre ficar pior, tenha alguns cuidados, principalmente numa sexta-feira 13. Você pode até quebrar um espelho, mas se quebrar o sigilo prometido a uma...
- 20 Cagadas Imperdoáveis De Um Assessor De Imprensa
1. Exigir que o jornalista deixe seu assessorado ler e aprovar a matéria antes da publicação. 2. Ligar várias vezes para a redação para saber quando a matéria vai sair. 3. Confundir o mailing do Maxpress com uma metralhadora de uso exclusivo de...
- Fobias Jornalísticas
Juliana morre de medo de não conseguir apurar a matéria até o deadline, de escrever um texto sem graça, de tomar furo. Mirela fica toda nervosa só de pensar que a pressão do jornalismo diário pode atacar sua gastrite nervosa. Eugênio tem um receio...
- Guia De Sobrevivência Para Repórteres Em Situações De Saia-justa
1) Quando você esquecer o nome de um entrevistado, chame-o pelo cargo, como deputado ou professor. Se o cara não tiver cargo algum, mande um “senhor” mesmo. É melhor do que chutar qualquer nome. Se arriscar e errar, peça perdão pela confusão....
Coisas e Coisas
Manual de etiqueta para jornalistas em coletivas de imprensa
1) Quando chegar atrasado a uma coletiva, não encha o saco dos colegas para saber o que já aconteceu de interessante. Você vai ficar com fama de mala. Da próxima vez, acerte melhor o relógio suíço que você comprou no camelô por cinco Reais.
2) Em coletivas pela manhã, mesmo que você esteja morrendo de fome, nunca ataque a mesa do brunch antes do final da entrevista. Se não resistir, seja sutil: maloque um croissant por baixo da mesa, segurando-o em um guardanapo.
3) Se for rolar almoço e você descobrir que o cardápio é filé mignon ao molho madeira, cuidado para não soltar um “Caralho, filé mignon ao molho madeira de novo?”. É uma indelicadeza. Saiba que esta pode ser a principal (ou até mesmo a única) refeição do seu dia.
4) Se cada jornalista tiver o direito de fazer apenas uma pergunta, não tente dar uma de malandro e emendar cinco questões em uma só. Até porque o entrevistado não vai se lembrar das abobrinhas que você falou no começo da pergunta.
5) Se não tiver porra nenhuma de relevante para perguntar, fique de boca fechada. Sente lá no fundão e faça cara de conteúdo.
6) Se a coletiva for longa e bater aquele puta sono, não durma. Tente se distrair de alguma forma, brincando de tetris no celular ou, no caso dos homens, olhando para a bunda das meninas que trabalham em TV.
7) Se a coletiva for com algum famosão, tipo estrela do cinema ou de uma banda de rock, controle-se para não parecer mais um fã do que um jornalista. Nem pense em pedir um autógrafo para depois rifá-lo entre os amigos de redação e descolar uma grana.
8) Lembre-se de que jornalistas gestantes, idosos, sem carteira assinada ou que ganham o piso de cinco horas NÃO têm preferência na hora de fazer a pergunta.
9) Quando acabar a coletiva, não embarque no empurra-empurra de repórteres que querem se aproximar do entrevistado para fazer uma pergunta exclusiva. É mais fácil você tomar uma microfonada na orelha do que conseguir um furo numa coletiva.
10) Se o entrevistado for grosseiro ao responder sua pergunta, não discuta com ele. Nem prometa pegá-lo na porrada na saída do evento ou publicar uma matéria caluniosa.
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- Jogo Da Verdade
Você já inventou declaração de personagem? Não importa o tamanho. Frase curta, frase longa. Já inventou personagem? É, personagem, com nome, sobrenome, idade e profissão. Inventou, não? Diz aí, já chupou texto de outro jornalista sem dar crédito?...
- Crendices De Jornalista
Muita gente acredita que ser jornalista já é uma puta falta de sorte. E, como a desgraça pode sempre ficar pior, tenha alguns cuidados, principalmente numa sexta-feira 13. Você pode até quebrar um espelho, mas se quebrar o sigilo prometido a uma...
- 20 Cagadas Imperdoáveis De Um Assessor De Imprensa
1. Exigir que o jornalista deixe seu assessorado ler e aprovar a matéria antes da publicação. 2. Ligar várias vezes para a redação para saber quando a matéria vai sair. 3. Confundir o mailing do Maxpress com uma metralhadora de uso exclusivo de...
- Fobias Jornalísticas
Juliana morre de medo de não conseguir apurar a matéria até o deadline, de escrever um texto sem graça, de tomar furo. Mirela fica toda nervosa só de pensar que a pressão do jornalismo diário pode atacar sua gastrite nervosa. Eugênio tem um receio...
- Guia De Sobrevivência Para Repórteres Em Situações De Saia-justa
1) Quando você esquecer o nome de um entrevistado, chame-o pelo cargo, como deputado ou professor. Se o cara não tiver cargo algum, mande um “senhor” mesmo. É melhor do que chutar qualquer nome. Se arriscar e errar, peça perdão pela confusão....