Coisas e Coisas
Deus, o Todo-Poderoso, por meio da Pauta Celestial Comunicação, informa aos jornalistas interessados que, a partir da segunda-feira, dia 10 de dezembro, está aberto o credenciamento para o fim do mundo, marcado para o próximo dia 21.
Os repórteres credenciados terão direito a participar no dia 20 de dezembro do Grande Jantar de Despedida do Mundo – a Boca-Livre Final, evento apenas comparável à Santa Ceia. Na ocasião, Deus apresentará os detalhes do apocalipse.
No dia 21, os fotógrafos credenciados terão direito a ocupar pontos estratégicos em maremotos, terremotos, quedas de asteroides e no show de 12 horas ininterruptas de Valesca Popozuda e Mulher Melancia, cujas bundas despencarão às 21 horas e 12 minutos do dia 21/12, ponto máximo da desgraceira toda.
Para fazer o credenciamento, os jornalistas devem acessar o site da Pauta Celestial Comunicação – http://www.pautacelestial.ceu – e preencher o formulário, listando, inclusive, os pecados mais graves cometidos nos últimos 5 anos.
Como somos todos filhos do Dono do evento, é importante destacar que jornalistas da TV Globo não terão privilégios na cobertura. É também uma blasfêmia a informação que circulou nas redes sociais de que o fim do mundo só começaria depois da novela das 9 e teria a apresentação de Fausto Silva.
Mais informações sobre o credenciamento:
Pauta Celestial Comunicação
Anjo Gabriel – [email protected]
Anjo Rafael – [email protected]
Anjo Otoniel – [email protected]
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- Sem Generalizar, Por Favor
Nem todo dia é um novo dia, nem todo padre é pedófilo, nem todo pastor arranca a grana dos fiéis, nem todo cara de olho puxado é japonês, nem todo cabeleireiro é viado, nem todo político “roba”, nem todo taxista diz que todo político “roba”,...
- Por Que Um Ser Humano Aparentemente Normal Decide Ser Jornalista?
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- Sem Jeito Pra Coisa
Sabe o repórter que na coletiva faz uma pergunta que acabou de ser feita por outro repórter? É o Alfredinho. Sabe o repórter que coloca o lead da matéria no último parágrafo? É o Alfredinho. Sabe o repórter desinformado que só lê o caderno...
- Fim Do Mundo: Os Bastidores Da Imprensa
Sites sobre fofocas e celebridades disputam na porrada quem vai dar em primeira mão o ensaio jornalístico-sensual de Nana Gouvêa em meio aos destroços do apocalipse. A Pauta Celestial Comunicação, assessoria de imprensa oficial do Fim do mundo,...
- Frases Inesquecíveis Do Cinema Para Jornalistas
My name is Bonner, William Bonner – 007. I see poor people – O Sexto Sentido. Corra, Forrest, corra – Forrest Gump, o Contador de Histórias (a cinco minutos do fechamento). Write it again, Sam (Reescreva esta porra, Sam) – Casablanca. Bota na...
Coisas e Coisas
Fim do mundo: credenciamento para a imprensa
Deus, o Todo-Poderoso, por meio da Pauta Celestial Comunicação, informa aos jornalistas interessados que, a partir da segunda-feira, dia 10 de dezembro, está aberto o credenciamento para o fim do mundo, marcado para o próximo dia 21.
Os repórteres credenciados terão direito a participar no dia 20 de dezembro do Grande Jantar de Despedida do Mundo – a Boca-Livre Final, evento apenas comparável à Santa Ceia. Na ocasião, Deus apresentará os detalhes do apocalipse.
No dia 21, os fotógrafos credenciados terão direito a ocupar pontos estratégicos em maremotos, terremotos, quedas de asteroides e no show de 12 horas ininterruptas de Valesca Popozuda e Mulher Melancia, cujas bundas despencarão às 21 horas e 12 minutos do dia 21/12, ponto máximo da desgraceira toda.
Para fazer o credenciamento, os jornalistas devem acessar o site da Pauta Celestial Comunicação – http://www.pautacelestial.ceu – e preencher o formulário, listando, inclusive, os pecados mais graves cometidos nos últimos 5 anos.
Como somos todos filhos do Dono do evento, é importante destacar que jornalistas da TV Globo não terão privilégios na cobertura. É também uma blasfêmia a informação que circulou nas redes sociais de que o fim do mundo só começaria depois da novela das 9 e teria a apresentação de Fausto Silva.
Mais informações sobre o credenciamento:
Pauta Celestial Comunicação
Anjo Gabriel – [email protected]
Anjo Rafael – [email protected]
Anjo Otoniel – [email protected]
Já comprou o livro do Duda Rangel? Conheça a loja aqui, curta, compartilhe. Frete grátis para todo o Brasil.
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- Sem Generalizar, Por Favor
Nem todo dia é um novo dia, nem todo padre é pedófilo, nem todo pastor arranca a grana dos fiéis, nem todo cara de olho puxado é japonês, nem todo cabeleireiro é viado, nem todo político “roba”, nem todo taxista diz que todo político “roba”,...
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Porque ele nunca foi bom nessa coisa de álgebra, geometria plana, progressões aritméticas. Porque ele acredita em cartomante, no Guia do Estudante, em teste vocacional. Porque Deus estava de folga quando ele decidiu prestar o vestibular. Porque o anjo...
- Sem Jeito Pra Coisa
Sabe o repórter que na coletiva faz uma pergunta que acabou de ser feita por outro repórter? É o Alfredinho. Sabe o repórter que coloca o lead da matéria no último parágrafo? É o Alfredinho. Sabe o repórter desinformado que só lê o caderno...
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Sites sobre fofocas e celebridades disputam na porrada quem vai dar em primeira mão o ensaio jornalístico-sensual de Nana Gouvêa em meio aos destroços do apocalipse. A Pauta Celestial Comunicação, assessoria de imprensa oficial do Fim do mundo,...
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My name is Bonner, William Bonner – 007. I see poor people – O Sexto Sentido. Corra, Forrest, corra – Forrest Gump, o Contador de Histórias (a cinco minutos do fechamento). Write it again, Sam (Reescreva esta porra, Sam) – Casablanca. Bota na...